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9 principios para potenciar a otras personas

9 principios para potenciar a otras personas


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Pregunta:

Respuesta:

Todos conocemos personas a las que nos gustaría dar consejos, cambiar o ayudar, pero esas situaciones debemos manejarlas bien o las personas se ofenden, hacen caso omiso o incluso profundizan agresivamente su mal comportamiento.

Para dar los consejos como corresponde, es necesario entender algunos principios básicos del comportamiento humano. Dichos principios le ayudarán a entender por qué las personas reaccionan negativamente a los consejos y cómo se puede crear un espacio seguro para que los consejos no ofendan.

Es una información ideal para padres, directivos y líderes.

Principio 1: Recuerde que todos en el planeta luchamos contra un miedo básico profundo al fracaso (un miedo de no ser lo bastante buenos), y ese miedo causa mucho sufrimiento.

También tenemos programaciones inconscientes que nos alientan a evitar todo lo que pueda desatar ese miedo. No nos entusiasman las conversaciones sobre nuestra necesidad de cambiar porque obviamente significan que en este momento no somos lo bastante buenos. Cuanto más inconsciente es el miedo al fracaso en una persona, menos abierta está a los consejos. Esto es desafortunado porque son quienes más necesitan consejo, pero es así como funcionan las cosas.

Cuando una persona tiene una buena autoestima puede manejar los comentarios sin dolor ni miedo, pero la mayoría no tiene una buena autoestima.

Principio 2: Las personas no se abren a los consejos ni cambian hasta no sentirse primero plenamente aceptadas como son en este momento.

Si la persona siente que usted ahora no la acepta, insistirá en seguir igual hasta que usted lo haga. No debe desalentarse por eso. Puede aceptar plenamente a alguien como es en este momento (inclusive con comportamientos que a usted no le agradan) y crear un espacio seguro para que se abra más al cambio. Simplemente, concéntrese en su valor intrínseco y recuerde que eso es más importante que su comportamiento actual. Nunca pierda de vista la verdad de que es un ser único, irreemplazable con el mismo valor que usted. Lo primero es amar a la persona incondicionalmente. Una vez que sienta su amor, estará más abierta a su influencia.

Principio 3: Escuchar y validar a la persona –honrar y respetar su derecho a ser quien es- es lo que más necesita la mayoría de los individuos.

Escuchar a alguien legitima su valor intrínseco. Escuchar sin dar consejos es un gran don y recuerde que ser un oyente activo es más que asentir y repetir lo que el otro dice. Un buen oyente también hace buenas preguntas. A menudo, eso puede ayudar a que la persona descubra sola qué debe cambiar simplemente haciendo preguntas que la hagan analizar el problema desde perspectivas distintas. La mejor forma de ayudar a otra persona es fortalecerla para que se ayude a sí misma.

Principio 4: La persona que enfrenta este desafío –la que está en la clase- es la única con derecho ser motivada por su situación.

Es posible que usted haya estado en una situación similar pero eso no significa que su respuesta correcta sea la respuesta correcta para la otra persona. Es la única que sabrá qué camino es perfecto para ella, de modo que no olvide esto ni pretenda saber más.

Como coach para la vida, he aprendido que casi todas las personas ya conocen las respuestas a sus problemas, simplemente no confían en sí mismas. Esperan que les digamos lo que ya saben para apaciguar sus miedos a equivocarse. No deje que lo o la usen como muleta. No le sirve de nada. Pregúnteles constantemente qué piensan y sienten hasta que asuman su verdad interior. Esta técnica también deja margen para que los oriente su guía interior. Todas las respuestas que necesitan se las darán Dios y el universo. Si todavía no reciben la respuesta, quizá no estén preparados o quizá deban todavía aprender lecciones en este lugar.

Cuando la persona está lista y si usted es el profesor/la profesora indicado para esta lección, es posible que se sienta llevado a compartir y dar consejos, pero asegúrese de usar antes el quinto principio.

Principio 5: Siempre pida permiso antes de compartir su historia, dar consejos, hacer sugerencias o decirle a alguien lo que piensa.

Esto hace que la persona se sienta honrada y respetada, y significa que está realmente abierta a escucharnos. Nunca le diga nada a otra persona a menos que antes haya pedido permiso para hacerlo.

Una pregunta para pedir permiso puede formularse de las siguientes formas:

  • “¿Aceptarías otra perspectiva respecto de esto?”
  • “¿Aceptarías una observación?”
  • “¿Aceptarías un pequeño consejo o simplemente quieres que esté aquí y escuche?”
  • “¿Estarías dispuesto a dejarme compartir un par de ideas?” Luego espere un sí. Si le dicen que no, respételo. Respetando cómo la persona se siente en esta oportunidad construirá una relación de confianza en la que será más probable que confíe en usted la próxima vez. Padres, sus hijos adolescentes se sentirán respetados si ustedes honran su “no” y ellos a su vez los respetarán más a ustedes.

Principio 6: En los enunciados, utilice más “Yo” que “tú”. Las personas tienden a ofenderse si uno empieza con “tú haces esto” o “tienes tendencia a…” Las cosas funcionan mucho mejor diciendo “He constatado que cuando yo…” Hable de lo que conoce y siente personalmente en vez de hacer afirmaciones sobre la otra persona.

Principio 7: Concéntrese más en el comportamiento futuro que en el pasado. Las personas se ponen a la defensiva y se sienten frustradas cuando se habla sobre su comportamiento pasado porque no pueden modificarlo. Concéntrese en cambio en su comportamiento futuro ya que pueden controlarlo. “¿Tienes pensado en el futuro, avanzar, trabajar en…?” “¿Crees que el hecho de cambiar podría ayudar a…?” Observe, además, que cuando se enuncian las sugerencias como preguntas se transmiten de una manera más suave.

Principio 8: Fundamente cualquier consejo que dé en principios verdaderos. A continuación siguen algunas verdades elementales que ayudan a las personas a verse a sí mismas y su situación con más exactitud. La mayoría de la gente las conoce, pero las olvida en tiempos de crisis, cuando la persona está sensible o asustada.

Verdades de la vida:

  • La vida es un aula y cada experiencia es una lección.
  • Estamos aquí para aprender, crecer y amar.
  • Nada que hagamos o pensemos y nada que otro haga o piense puede disminuirnos.
  • Nuestro valor es infinito y absoluto.
  • El camino de nuestra vida es el aula perfecta, por una u otra razón.
  • El miedo está en la base de todos los problemas.
  • Del miedo escapamos eligiendo la confianza y el amor.
  • Amor significa ver al otro igual a mí.
  • Amor significa optar por validar a los otros en vez de concentrarnos en obtener una validación. Esto no significa darles lo que quieren, significa valorarlos como son.
  • Toda mala conducta es un pedido de amor o atención.
  • El amor es casi siempre la respuesta a todos los problemas.
  • A veces, esto significa amar a otros, pero a veces significa amarnos a nosotros mismos.
  • Recordar a alguien estas verdades es un buen lugar para comenzar después de pedir permiso para hablar, y nadie irá por el mal camino centrándose en estos principios. Principio 9: Reconocer cuándo es necesaria la ayuda de un profesional. Si alguien tiene problemas de adicción, enfermedad mental, depresión o alguna otra situación de crisis grave, es necesario derivar a la persona a un profesional de la salud, psicólogo, terapeuta o médico. Si no sabe si corresponde la intervención de una profesional, es preferible equivocarse por exceso de prudencia y recomendarla de todas maneras. Son todas cosas que usted puede hacer.
Kimberly GilesListening to someone validate is the founder and president of claritypointcoaching.com and a people skills expert. She is also the author of the new book "Choosing Clarity: The Path to Fearlessness" and a popular life coach and speaker.

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